|
Анекдоты
|
|
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 16:17 | Сообщение # 61 |
|
Группа: Удаленные
| Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 17:50 | Сообщение # 62 |
|
Группа: Удаленные
| неизвестные фразы известных людей.. - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 18:04 | Сообщение # 63 |
|
Группа: Удаленные
| ПЕРЕПИСКА МАМЫ И ДОЧКИ они БЛОНДИНКИ......... "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим
братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи
оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты
вдруг встретишь свою кузину Юлию, то передай ей от меня привет. Eсли ты
еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт. Ответ Здравствуй Мама!
Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня
бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю
подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце
купила газету с обьявленеием, а вчера позвонила по обьявлению. Правда
они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них cнова будет
конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием
Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но
Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он
с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил.
Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него
есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про
баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать
киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей
ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной
заткнуть. Представляешь... Я ж говорю идиот!
Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передовала. Я решила
что ей и так зажирно!
Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там небыло. Наверно их
украли почтальены. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта.
Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, плчему у тебя такие странные
инициалы - Мама. P.S.?
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Понедельник, 01.09.2008, 18:18 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Удаленные
| Правила пользования туалетной бумагой HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ:
Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Вторник, 02.09.2008, 12:56 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Удаленные
| КАНАДА!
15-е августа
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь, действительно, рай!
11-е ноября
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря
Этот козел из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот урод водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января
Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Вторник, 02.09.2008, 13:06 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Удаленные
| Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.
Хотя он был очень добрым и веселым, он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.
Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем Волк. Да, хорошо, когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал, потому что боялся.
Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях.
Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что виноват Дятел, но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым, он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла.
Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко,чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался, потому
что Медведь его убил, нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло, и ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть, потому что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни.
Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козелумер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот.
Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете.
Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания.
И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с
соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был очень жадным, и за это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да,
богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон.
Звери били и Льва ни за что, потому что так уж здесь повелось...
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Вторник, 02.09.2008, 14:03 | Сообщение # 67 |
|
Группа: Удаленные
| Нельзя сказать, что я нинавижу бабушек. Но, справедливости ради, надо заметить, что также я не противник тех, кто пиздит бабушек. Как говорится не пиздите, да не пиздимы будете, бабушки-старушки блядь, ушки на макушке. Короче, к чему я клоню. Хоть мне и не нравица то апстаятельство, что моя соседка снизу, пианистка сраная, хуячит скрипичным ключом по батарее водяного отопления каждый раз, когда я начинаю пердеть, смеяца или петь слишком громко, но это еще не повод для того, чтобы намеренно затопить эту агрессивную тупую старую чирипаху, а когда она поднимется ко мне для разборок по этому поводу, типа случайно открыть дверь ногой и размазать пенсионерку по стенке падьезда. Я не такой. Я пиздец какой миралюбивый. Тем не менее, так уж повелось, что нисчастным божьим адуванчикам регулярно перипадает от меня на орехи. Чиста случайно, клянусь барадой пророка. Например, в шестнадцать лет, пиздую я как-то раз на тринировку по греко-римской борьбе. Тогда она почему-то называлась классической, но это к делу отношения не имеет, так, инфармация к размышлению. Я уже здоровенький кабанчик тогда был, несмотря на юные лета. Пиздую, значит, так целенаправленно, никого не трогаю, вдруг вижу, что у подвала, где наша секция борьбы распалагалась, хипеж стоит какой-то непонятный, местные жители чевой-то толкуца. Падхажу такой, любопытно стало, может пиздят кого? А для меня нет большего удавольствия, чем зазырить, как посторонние граждане чистят друг другу ебла. Так радосно всегда в такие моменты становица, что пиздят не тебя. Ан нет. В центре крушка прямо на снегу валяеца вполне прилично одетая старушка. Нет, не мертвая. Вполне живая еще, только пьяная в жопу. Как сейчас помню, еще подумал тогда, с хуя ли так с утра нахуячиваться? Вроде не День Канституции. На пьянь вроде тоже не похожа. Тетки, что опступили ее, вроде соседками оказались. "О, говорят, Орел. Ты то нам и нужен. Видишь бабушке хуйово (ага, хуйово ей. То-то лыба до ушей). Помоги, парниша, хоть в подъезд ее занести, а то околеет старая, на таком морозе-то". Я им: "Не вопрос, жэнчины. Только мне помощник нужен. А то уж больно она у вас крупная, прямо танк, а не бабушка". Через пару минут тетки выцепили из числа прохожих какого-то задохлика лет сорока. Я смотрю на этого бухенвальского рестлера и мне плакать хочеца. Люди мира, на минуту, встаньте… Ветер того и гляди, унесет чудака, а он в Носильщики Стокилограмовых Пьяных Бабушек подписываеца. "Ну ладно, -говорю доходяге,- хватай ее за ноги, а верхнюю палавину я беру на себя" Ладно, взяли, патащили. Бабка по ходу, до пенсии, наверна, работала прадавщицей мароженого, тяжолая, как наковальня, бля. У напарника моего ножонки стали подкашиваца. Да и мне, пиздец несладко. А еще и скользко до опизденения. Тащили, тащили, вот и подъезд. Тут этот дистрофик вдруг ловко поскользнулся и подался резко вперед на меня, но ноги бабкины, сцука, не выпустил. Я от такой подлости с его стороны сам потерял равновесие и выпустил бабку тушку из рук. Как же она уебалась… Вниз головой. Прямо о бетонный козырек, бля. При соприкасании ее затылка с козырьком раздался такой аглушительный хруст, что все разговоры теток вокруг нас резко прекратились. Ебучий напарник все еще стоял с бабушкиными ногами в руках. Он посмотрел на бабулю, посмотрел в мои охуевшие падрастковые глаза, выпустил из рук бабулины ноги… Да как даст по газам! Как кролик Роджер, ей богу. Я еще секунды две простоял в полном ахуе, после чего резко въебал за ним, крикнув на последок теткам какую-то чушь типа "Я его сейчас догоню!" Догнал и перегнал, хули говорить. На измене потом еще дома недели две сидел, ждал, когда за мной придут суровые парни в штатском. Потом, канешна, падуспокоился и перестал носить накладные бакенбарды, но секцию греко-римской борьбы больше не посещал. Да ну ее- эту Классику. Или вот еще один случай в квадрате тридцать семь восемьдесят: В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу. У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру. На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!". Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась. "Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная" ……. Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее… К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой….. И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива. Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой. Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю" Стоит ли говорить, что прихлебывать винцо я начал уже в тамбуре, как только Сингл исчез из поля зрения. Я довольно шумный, и люди вагоне стали залупаца и песдеть насчет того, что, видите ли, я ,в три ночи, мог бы вести себя и паскрамнее..
Я вежливо паслал их на хуй и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался. Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши…. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу. "Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился. Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я пиздец какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде. Воры же блядь, кругом. Жулики, бандиты… Хуйово только то, что во сне мне приснилось, что ниибической красоты правадница сосет у меня хуй на нижней полке. Поэтому резко подорвавшись, чтобы схватить за руку наглого вора я пизданулся головой о верхнюю полку, а сам рухнул вниз, как летчик Гастелло. Естественно, куда же еще, ногами прямо в табло бабуле, которая от такого ночного сюрпрайза заорала так, как будто ей кто-то в жопу засунул оновременно паяльник и морскова ежа. Во мне килограм девяносто тогда было, приличный такой хряк, мало не покажеца. Поднимаюсь я с пола (вроде все цело), встаю, опачки, пиздец, мой "Титаник " кажеца приплыл. Два мусора передо мной стоят и неодобрительно так смотрят. Это они, сцуки, меня трогали на предмет выяснения легальности моей персоны. В вагоне суета, бабка орет как патерпефшая (хотя почему Как, реально патерпефшая), остальные уебанцы свои рыльца павысовывали: "Он- кричат- уже всех тут достал. И как эту пьянь вообще в вагон впустили?" Я все еще пиздец как нетрезф, стою, не могу никак срастить, чо за паника в селе?. Тут меня канешна прихватили за белы рученьки, вывели в тамбур и в течение часа пытались раскрутить на бабло. Я в ответ дебильно улыбался, засыпая на хаду съезжал по стене как сопля и пьяно размахивал два года назад просроченным студенческим билетом. Денег у меня не было. Зачем пытали, не пайму, по-моему, это и так было ачивидна. Пару раз прибегала бабка с распухшим, как после укуса осы, еблом, требовала ссадить уроца с поезда или хотя бы расстрилять, как Тухачефскаго, без суда и следствия. В общем, отпустили, предварительно конфискаваф астатки вина. Хули взять с люмпена? Вот так и бывает всегда. Придупреждаешь кого-нибудь об опасности, придупреждаешь… Сам потом виноватым оказываешься. Ну и на десерт история из совсем недавнего прошлого: Еду, блядь в электричке. На соседней лавочке улеглась бабуля- бомжиха. Видно что бомжиха, хоть и не вонючая, потому то я и не пересел. Еду, значит, читаю пиздатую книжку и как-то невзначай пускаю шептуна. А я не привык себя стиснять в общественном транспорте. Как бывало, начну пердеть в полный рост в общественном транспорте, пассажиры морщатся, друг на друга косяца, типа что это за скунс такой завелся? И невдомек им, глупым, что виновник торжества вот этот вот сирьезный парень в очечках. Вот и в этот раз накатило что-то. А пердло я изрядное. Кагда настает послеобеденное время со мной рядом лучше не прикуривать. Сижу, тихо пра себя пасмеиваюсь, глядя как вытягиваюца ебла у окружающих.
Одна особо впечатлительная особа даже достала платок, стала дышать через ниво, как через распиратор. Тут, бля останофка. В вагон заходит банда каких-то отморозков, по всем приметам бонхедов. Проходят мимо нас. Один так втягивает глубоко носом воздух: - Блядь, чо за вонь,. Как заебли уже эти бамжи!- да ка вьебет бабке по ебальнику гриндерсом. Ту, бедняшку, аж в воздух подбросило. Сидит, жадно воздух хватает, пытаеца вернуца к жизни.
Все пассажиры ахуели, конешна с этава беспредела, одному мне почему-то стало смишно, что аж не сдержался, прыстнул. Бонхед глянул на меня, подмигнул, дескать наш человек, юмар панимает. А меня от этого еще больше развезло. Пришлось сходить на близжайшей станции, штобы папутчики не подумали, что я урод какой.
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Вторник, 02.09.2008, 14:14 | Сообщение # 68 |
|
Группа: Удаленные
| КАК ВАМ ТАКОЕ???
Пролог
Ночь была такой темной и длинной, что казалось утро никогда не наступит.
6:00, Пятница, 13 августа.
Как ни странно, но светало...
Над мрачным лесом вставало тяжелое, красное солнце, расчерчивая утренний туман бледно розовыми полосами света. Почему-то именно в такое время хочется стать на какой-нибудь полянке и заорать голосом офигевшего от бананов Тарзана: "Мать твою, хорошо-то как!", заорать так, чтобы вороны повыпадали из своих гнезд. Но в это ясное утро ни один членистоногий имбицил не нарушил баланса в природе.
С ветвей деревьев в траву мерно падали большие, переливающиеся всеми цветами радуги, капли росы, первые утренние пташки о чем-то болботали между собой, мелькая в кронах лесных исполинов и хватая зубами пьяных от выпитой за ночь крови комаров. Здоровенная сова, застигнутая врасплох неожиданным наступлением утра и потерявшая зрение, пролетела мимо своего дупла и со всего размаху звезданулась о толстый ствол осины с такой силой, что короеды, населявшие сие дерево, начали поспешно готовиться к эвакуации.
- Пиздец, - только и смогла выговорить Сова и, повторив подвиг летчика Гастело, спикировала вниз, налетев на колонну марширующих пешим строем ежиков, неся в их ряды страдания и смерть.
- Еб твою мать, - заорал вожак стаи, хватая бедную птицу за лапы, - ты куда прешь, фазан недоделанный, - при этом он пнул Сову по почкам, - ты у меня сейчас яйца нести будешь, - с этими словами ежик прочертил туловищем Совы в воздухе широченную дугу и впечатал ее мордой в старый пень, подняв облако трухи, пыли и перьев, - вот так вот, ети его мать, и так будет с каждым...
Когда пыль осела ежики, подобрав контуженных и раненых и закопав убитых, покидали поляну, оставив на ней затраханную до полусмерти птицу.
"Ну, бля, начинается денёк", подумала Сова, вытаскивая из пня застрявший клюв и вправляя на место мутные от выпитой вечером водки глаза - "Угодаздило ж так нажраться", - и ее мысли, находящиеся в полном разброде, вернулись к вчерашней пьянке, посвященной дню рождения ослика И-а.
Хреновым это ясное летнее утро было не только для совы.
Винни-Пух проснулся уже пол часа назад и валялся на своей холостяцкой кровати голодный и как цепной кабель злой на весь белый свет: на солнце, начинавшее уже припекать, на долбанных пчел, из-за укусов которых морда медвежонка напоминала третичную стадию сифилиса, на ёбнутого Пятачка с его шариками и на свежую кучу дерьма, неизвестно откуда появившуюся за ночь на вышеупомянутой кровати.
Найдя на полу растоптанный бычок "Орбиты" и прикурив его, Винни-Пух сплюнул в потолок и откинулся на спину, пытаясь сообразить что лучше сделать: убрать дерьмо сейчас или подождать пока оно засохнет и потом уже отскрести? Вопрос представлялся неразрешимым, поскольку ни того ни другого ему не хотелось делать. И вдруг, как вспышка, в голове медведя возникло решение данной проблемы, показавшееся ему одновременно простым и гениальным: нужно найти того, кто ночью тайно проник в дом и обосрал кровать, при этом прилично уделав изнутри единственные парадно-выходные штаны Винни-Пуха". Перво-наперво необходимо было очертить круг подозреваемых лиц, который по странному совпадению легко вписывался во вчерашнюю компанию, дружно отмечавшую день рождения И-а; при мысли о дне рождения на морде медведя появилась гримаса, напоминавшая улыбку жизнерадостного рахита, - "Да, И-а хоть и долбоеб, но водки у него вчера было хоть упейся".
"Значится так", - размышлял Винни-Пух, похаживая из угла в угол и докуривая бычок, при этом он усиленно старался походить на Глеба Жеглова, - "Сова отпадает сразу, - жрет она конечно много, вот только срет мало и редко, однако, метко. Значит Сова вне подозрения. И-а? Не И-а не мог, он уже после третьего стопаря пьяный в жопу свалился под куст и заснул, прижимая к себе свой хвост, подаренный Совой. Остаются Пятачок и Кролик, ну скоты, а еще друзьями назывались, убью обоих!" Бросив мельком взгляд на кровать, Винни-Пух поморщился, сплюнул и еще больше уверился в справедливости своих намерений.
Вообще-то, теоретически, мог быть еще один виновник - это Тигра, но ровно год назад, на следующий день после дня рождения И-а он бесследно исчез, и только Винни-Пух знал истинную причину исчезновения, по его версии именно Тигра пробрался ночью в его дом и, мало того, что насрал на кровать и наблевал на подушку, так еще и обосцал почти новые валенки, а такие безобразия медведь не прощал даже друзьям. Застрелив Тигру из своей старой берданки, Винни-Пух разделал его туловище согласно методике, вычитанной им в 15 номере газеты "Частный детектив" и безжалостно утопил бренные останки в болоте.
Зайдя в сарай, медведь прямиком направился к куче валявшегося в углу хлама даже не взглянув на затравленного и почти лысого петуха, которого он спер в соседней деревне неделю назад. Несмотря на ужасные побои птица упорно не хотела нести яйца и этот ее партизанский стоицизм доводил Пуха до белой горячки. Здесь следует отметить, что Винни-Пух был вообще мелким и наглым воришкой, жившим по принципу: "Лучше спиздить и молчать, чем просить и унижаться".
Покопавшись в мусоре и найдя то что искал, - когда-то принадлежавшую Тигре старую бейсбольную биту, на которой еще сохранилась нацарапанная гвоздем оскорбительная надпись: "Винни-Пух - Пидарас", медведь обернулся к петуху и похлопав его по плешивой башке проговорил с садистской ухмылкой: "Ну что, пиздюк колхозный, не надумал еще, ну ничего дойдут руки и до тебя, а сейчас извини, братан, занят".
Во дворе Винни-Пух огляделся в поисках более-менее подходящей мишени, необходимой для испытания "орудия мести", и не найдя ничего лучше (одно слово - "дебил"), грохнул битой по висевшему тут же на заборе глиняному горшку, и хмыкнув под нос: "Заебись", - походкой подгулявшего Рэмбо двинулся в лес. Увидав его, продиравшимся сквозь кусты, старая и выжившая из ума сорока Верка от смеха зашлась в истерике: "Батюшки, бабы, гляньте вы на этого придурка, вырядился, опять наверное ночью обосрался, а теперь всех пиздить будет, ой бля, я ща рожу".
6:32, того же дня.
Кролик был спившимся интеллигентом. Этой ночью он спал на полу, не потому что не дошел до кровати, просто свою кровать он пропил уже давно вместе с пылесосом и табуреткой, а посему из мебели у него дома были только пустые бутылки. Несмотря на обильные каждодневные возлияния, а Кролик считал что алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве, он был невероятно эрудирован и начитан и представлял собой сильно потрепанный ходячий словарь Брокгауза в красной обложке с синими пятнами.
День для кролика начался с сильнейшего бодуна и сушняка, который он, будучи образованным, называл не иначе как абстинентный синдром. Это состояние выражалось общим физическим недомоганием, ко всему прочему кролик не мог ходить, говорить, хреново слышал, но самое страшное заключалось в том, что оба его залитых глаза видели одновременно две разных картины.
Хлебнув из банки рассолу, замученный жизнью грызун надел пенсне, в котором уже давно не было стекол, поскреб когтем передние, желтые от никотина резцы и вытащил свою задницу на улицу. Необходимо было срочно похмелиться, поскольку от перенедопития (а не пил Кролик уже почти три часа) трубы его горели как огонь "олимпиады 80".
Выйдя на крылечко, он просунул руку в штаны, дабы почесать яйцо, но не найдя там яйца Кролик не то что не ебнулся с крыльца, как это утверждала небезызвестная пословица, но даже ни один мускул не дрогнул на его тщедушном тельце, - он давно уже привык мужественно переносить свою немужественность. "Да" - философски заметил Кролик, - "если раньше я был Заяц-однояец, то теперь я Кролик,... просто Кролик, и от этого никуда не деться". Его извилистые, как телефонный провод мысли могли еще долго развивать эту урологическую тему, но в конце концов, как это обычно и бывало, они сводились к простой фразе: "Бог дал, - Бог взял".
"Все генитальное просто" - подвел краткий итог своим размышлениям Кролик и спустился с крыльца на поляну, где вовсю силу буйствовала природа. Вдохнув левым легким (правое почему-то работало только на выдох) свежий лесной воздух, он задержал дыхание и начал всеми своими стадвадцатьюдвумя оставшимися в живых клетками впитывать энергию летнего утра, шевеля ушами и стараясь не пропустить ни одного звука, обычно издаваемого пробуждающимся лесом. А лес шептал: "Хоть займи, но выпей", - по крайней мере так переводил Кролик одному ему понятный язык поскрипывания вековых елей, шелеста листвы, щебетания птиц и жужжания пчел, и его абсолютно не волновало, что какая-то скотина ночью обосрала кроватку Винни-Пуха, что только что табун ежиков отпиздил Сову - старую сварливую задницу, и что не далее как вчера в полном составе было отправлено в отставку, а по-русски говоря на хуй, очередное правительство Российской Федерации.
Солнышко приятно щекотало у него в носу, высушивая оставшиеся там с вечера сопли, легкий теплый ветерок весело посвистывал между зубами, задувая в широко распахнутый рот Кролика припозднившихся комаров и березовые листья, отчего ему приходилось постоянно откашливаться.
Наконец взалкавший желудок вернул нашего героя к действительности. "Что-то стало холодать, - не пора ли нам поддать", - скаламбурил Кролик, прекрасно сознавая, что спиздел эту фразу абсолютно не в строчку со стоявшей на дворе погодой, но желание выпить от этого не уменьшилось.
Присев на пенек в позе Платона, он принялся за решение данного ребуса: "Конечно, с точки зрения банальной эрудиции",- размышлял Кролик, - "Не каждый локальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций, однако, если учесть, что трансцендентальная поликонденсация перноспоры в перплексном хаосе может интабулировать комплексный морфоз только тогда, когда юнит-фаза квазимонументально универсальна и происходит при детунельных флуктуациях довольно внезапно, то водка должна была остаться у Пятачка". Вставал только один вопрос: "Удастся ли убедить Пятачка протянуть руку помощи другу"? Поразмыслив несколько минут Кролик пришел к выводу что удастся, но не слишком полагаясь на собственное красноречие, для пущей убедительности намотал на лапу старую велосипедную цепь, при этом он признавал данный метод убеждения крайне непедагогичным, но так уж повелось с давних пор, - когда принципы Кролика упирались в водку, водка всегда побеждала, спасая его тем самым от излишних комплексов.
Когда цель и средства ее достижения были определены он резво вскочил с пенька и бодрой походкой двинулся к домику Пятачка, насвистывая через прорехи в зубах композицию группы "Scooter" под названием "Fire" и сшибая цепью пролетавших мимо бабочек.
6:45, того же дня.
Ничего тоскливого и ужасного в это утро на "широкий и извилистый" ум Пятачка не приходило, вообще, если быть честным, то Пятачок был беспросветным дуроебом и его конечно можно было бы назвать тугодумом если бы у него в голове были какие-нибудь думы.
Всю ночь он пролежал на своей широкой кровати с пошлыми мыслями о своей далекой подруге детства, а ныне законной жене кабана Фунтика свиноматке Хавронье, о той далекой молодецкой поре, когда он мог затащить любую пробегавшую мимо свинью в кусты и трахать ее там до потери пульса. Хавронья была одной из его первых жертв. Бросив ей мимоходом палку, Пятачок еще долго вспоминал о тех бурных чувствах, которыми она воспылала к поросенку, о тех лунных ночах, которые они проводили вместе, валяясь в грязи придорожных канав, о том, как она на радостях едва не одарила его дюжиной маленьких полосатеньких кабанчиков...
"А не трахнуть ли эту свинью еще разок?!" - частенько подумывал Пятачок, теребя мозолистой рукой свою посиневшую от навязчивых мыслей елду. Вся загвоздка заключалась в проведении хитровыебанного, как и сам Пятачок маневра по отвлечению и выманиванию из логова кабана Фунтика. Фунтик по своей натуре был домосед и из избы своей вылезал лишь по двум причинам: посцать или посрать. Все остальное делала его жена Хавронья - муза Пятачка и героиня всех его онанистических фантазий. Помимо Фунтика Пятачку мешали и их дети: шкодливые, клыкастые кабанята, постоянно снующие около своей мамаши. "Любишь ебаться, - люби и деток понянчить", - изрек Пятачок где-то им вычитанную или услышанную фразу, которая довольно-таки точно характеризовала уровень его умственного развития. Один перспективный и многообещающий план у поросенка уже наполовину был осуществлен: два года назад, недалеко от дома Фунтика и Хавроньи, Пятачок посадил молодой дубок, обещавший уже скоро дать первый урожай желудей. "Дождусь, дождусь!" - каждую весну твердил Пятачок, глядя на молодые листочки дубка, - "Придет пора, созреют желуди и на этом дубе. Вот тогда-то ты, Фунтик - в жопе шпунтик, грязная Фунтятина, со своими уродами и прибежишь под мое деревце пожрать, в это-то время я твою женушку и оприходую по первой программе". Это мысль согревала душу Пятачка и в это утро, глаза его стали узкими и маслянистыми, он даже начал повизгивать от предвкушения и кусать ногти на ногах.
Потеребив щетину до мозолей натертыми в течение бессонной ночи руками, Пятачок сел штопать взорвавшийся вчера воздушный шарик, намереваясь использовать его с Хавроньей по назначению. Стежки ложились ровными, аккуратными. "Ни один живчик не проскочит", - оптимистично думал поросенок, направляя чудо-презерватив против света, - "вот Винни-Пух позавидует"...
- Сейчас тебе и родная мать не позавидует, свинья ты позорная! - раздался из-за двери голос Винни.
- Вспомни говно, вот и оно, - сказал Пятачок.
- Так значит это все-таки ты насрал?
- Где?
- В пизде! В моей кроватке! - замахнулся бейсбольной битой Пух.
- Какая пизда? Какая кроватка? - в недоумении отскочил Пятачок.
Искренность Пятачка немного охладила пыл медвежонка. Присев на стул, Винни-Пух поставил рядом бейсбольную биту и взмахом руки приказал Пятачку сесть в противоположный угол.
- Что, опять ебстись собрался? - спросил Винни-Пух, заметив на полу штопаный зеленый шарик, - я уж скоро начну подозревать, уж не случайно ли у тебя каждый год перед днем рождения И-а шарики лопаются. Скидываемся на подарок все вместе, а на блядки один ходишь, - начал снова закипать медвежонок, - знаешь ли, Пятачок две подлости за одни сутки - это уже слишком, даже для такой мелкопробной падлы, как ты.
От безысходности визг поросенка быстро перерастал в рев кабана. История прошлогоднего исчезновения Тигры постепенно всплывала на поверхность его сознания.
- Винни, ты будешь меня бить? - спросил Пятачок.
- Нет, я буду тебя пиздить.
- Винни, а я умру?
- А как же, только сначала ты на глазах у всех друзей попросишь у меня прощения, а потом уберешь с моей койки дерьмо.
"Дело пахнет керосином!" - подумал Пятачок. "Твоим говном!" - подумал Винни-Пух.
- Ну ладно, хватит, закрой свое еба..., - не успел договорить медвежонок, чувствуя как где-то у него внутри поднимается неудержимая урчащая зловонная волна и начинает переться изо всех его естественных отверстий. Зажав задницу рукой, Пух выскочил на недавно остриженный газон и, сняв штаны прямо у крыльца, начал самым бессовестным образом испражняться.
"Фу, пронесло" - подумал Пятачок.
"Тебя б так пронесло" - подумал Винни.
Через полчаса, когда Пух заканчивал уже вторую и очень надеясь что последнюю кучу, в его голову начала закрадываться мысль, поставившая недалекого медвежонка в тупик: "Интересно, а почему-это мое дерьмо так напоминает по цвету и запаху то, что я нашел у себя в постели сегодня утром? Странно, очень странно!" Винни-Пух начал и жопой понимать, что Пятачок тут скорее всего ни при чем.
Круг подозреваемых, таким образом, сводился к единственному оставшемуся - Кролику. Мысль о том, что это мог вытворить и он сам, даже не приходила Винни-Пуху в голову, спасая его и без того слабый рассудок от нервных потрясений и излишних переживаний. Кроме того, Пуху ужасно не хотелось сознаваться в своей ошибке, поразмыслив и придя к выводу, что наказаний без вины не бывает, он решил все равно дать пизды Пятачку, просто так, на будущее.
К тому времени солнце взошло уже высоко и начинало припекать. Счастливые истосковавшиеся по свежанине мухи, жуки и прочие энтомофаги, дружным роем облепили обе кучи и нежную попу медвежонка.
"Пора бы и делом заняться" - подумал Винни-Пух, стрясая с задницы недовольно бурчащих мух и, натянув штаны, двинулся к дому, в котором с негодованием и бейсбольной битой в руках ждал его Пятачок. "Ну держись, мудила из Нижнего Тагила!" - прорычал медвежонок, шагнул в дом, и... пространство перед ним взорвалось миллионами цветных огоньков и звездочек.
- Ни хуя себе?! - только и смогло произнести оседающее от мощнейшего удара тело Винни-Пуха.
- А хуля ты думал, это тебе не мед по дуплам тырить, шатун недобитый! - Ответил Пятачок, нанося по черепу Пуха контрольный удар.
Очнулся Винни-Пух через сорок минут от боли и ужасных по своему литературному содержанию криков Пятачка. После углубленной цензурной обработки эта фраза звучала приблизительно так: "Чтобы впредь никогда ты, безрогое млекопитающее, родившееся на два календарных месяца раньше срока, с мамой которого я состоял в длительной половой связи и страдающее последней стадией слабоумия, не смело устраивать публичных актов калоизвержения у фасада моего дома!!!"
Руки Пятачка, вцепившись в уши медвежонка, обмакивали его голову то в одну, то в другую кучу. Морда Винни-Пуха от частых ударов начинала опухать, руки его предусмотрительный поросенок связал за спиной. Сам Пятачок с закатанными по локоть рукавами был весь в брызгах от разлетающегося во все стороны дерьма, но на душе у него было сладко как никогда. Несмотря на бессонную ночь поросенок был еще полон сил и в данный момент он все свои силы направил на то чтобы потушить пожар мести, пылавший у него в груди. "Вот так! Вот так! Разъебу, как Бобик кепку" - яростно рычал Пятачок, - "Это тебе за все мои обиды, это - за все оскорбления, а это - за долгие годы унизительного пребывания в роли твоего адъютанта и подхалима! Ненавижу!!!"
- Пятачо-о-ок! - взмолился Винни-Пух.
- Фигачок, - злорадно проворчал поросенок, продолжая свое грязное дело...
8:25, того же дня.
Первое, что почувствовал Кролик, подходя к домику Пятачка был запах, нет, запах - это слишком мягко сказано - это была вонь, от которой глаза вылезали из орбит и начинали слезиться.
"Сероводород", - подумал начитанный Кролик, продолжая принюхиваться, - "Нет, просто обосрался кто-то" - в конце концов решил он, и раздвигая руками кусты черемухи вышел на поляну, где продолжал зверствовать Пятачок. От всего увиденного у Кролика отвалилась челюсть.
- Елы палы! - только и смог выговорить он, - Что ж ты делаешь, Боров ты кастрированный, - и с этими словами велосипедная цепь со свистом пролетев по воздуху опустилась на беконную спину Пятачка.
- Ой, бля! - взвизгнул поросенок, не сразу понимая что произошло, и вжимая голову в плечи, - Кто это там?!
- Кто?! Хер в кожаном пальто! - заорал Кролик.
- А, это ты Кролик? Ты что, охуел?!
- Сейчас ты охуеешь!!!
И цепь с методичностью кузнечного молота начала кромсать эпидермис Пятачка. Через пять минут, когда с поросенком было покончено, Кролик отряхнул с себя дерьмо и сало и бросился к Винни-Пуху.
- Винни, Винни, очнись, ты меня слышишь, - но медвежонок не шевелился. Очистив пальцем дыхательные пути Пуха от набившегося туда дерьма, Кролик принялся делать ему искусственное дыхание.
- Винни, Винни, тебе плохо? - Винни-Пух поднял голову, откашлялся и удивленно глянул на грызуна:
- Мне плохо?! Мне плохо?! Да мне просто пиздец!!! - Все разочарования сегодняшнего дня каскадом пронеслись в голове медвежонка. Схватив Кролика за ребра, Пух придвинул его к себе и голосом Дракулы зловеще проговорил: - Ну, что, сруль бобовый трехлитровый, сам пришел, признавайся очкарик зубастый ты насрал в моей кровати?"
-Нет, - честно признался Кролик, - чтобы срать нужно что-то еще и жрать, а я уже неделю только пью и не закусываю, - резонно закончил он.
Логичный ход мыслей Кролика подействовал на Пуха как ведро холодной воды. "Не Сова, не И-а, не Пятачок и даже не Кролик, Господи, но кто же тогда, кому понадобилось срать в мою кроватку?" и на его морде, отнюдь не отмеченной печатью разума, а, кроме того опухшей и заляпанной дерьмом, появилась гримаса, отдаленно напоминающая удивление в совокупности с растерянностью. Пух впал в состояние столбняка, из которого его вывели стоны начавшего приходить в себя Пятачка.
- Пятачок дай закурить, - растерянно проговорил Винни-Пух, оборачиваясь к поросенку и пятясь от увиденной им картины: посреди поляны стоял разъяренный кабан сжимая в одной руке бейсбольную биту, на другую руку была намотана окровавленная цепь.
- На-а-а! - проревел Пятачок, опуская на голову Пуха биту, - Когда же ты, сволочь, накуришься?! - И обернулся к Кролику, - А тебе, блядь косая, тоже закурить?!
- Спасибо, - прошептал Кролик, - мы одну на двоих покурим.
- Да ладно уж, не скромничай, - хищно усмехнулся поросенок, - на и тебе, - и в ту же секунду бита повторила свою траекторию, только в этот раз конечной точкой ее движения была голова Кролика; - Слабаки, - разочарованно констатировал Пятачок, сплюнув на бесчувственные тела и оборачиваясь в поисках новой жертвы.
И тут, на его беду, на поляну пешим строем вошла колонна ежиков. Немало пострадавшие от утреннего воздушного налета, ежики теперь вооружились дубинками и настроены были крайне враждебно к окружающей среде.
Увидав их, Пятачок не долго раздумывая бросился в атаку, размахивая цепью и выкрикивая нецензурные слова.
-Ну бля, еще один камикадзе на нашу голову, - проворчал вожак стаи, разворачивая свою колонну подобно армии Александра Македонского, - Взять!!! - и ежики, с отвагой, свойственной лишь собакам породы бультерьер, бросились на бедного Пятачка.
Через минуту все было кончено, и на поляне воцарилась тишина.
Если бы в этот момент досужливый читатель увидел данную картину, она поразила бы его своей нереальностью и комичностью, оставив в его памяти глубокий шрам на всю жизнь.
Посреди залитой солнечным светом поляны лежали, обнявшись как сиамские близнецы два бесчувственных туловища, одно из которых, по всей видимости принадлежало медвежонку, а другое либо очень худому кролику, либо большой ушастой крысе. Опознание затруднялось тем, что оба тела были покрыты толстым слоем дерьма, в изобилии валявшегося тут же на полянке и радовавшего своим ненавязчивым присутствием всех окрестных энтомофагов (насекомых). Чуть в отдалении, наполовину вдавленная в землю, лежала тушка вполне упитанного кабанчика, покрытая синяками и шишками. Все три тела хотя и подавали признаки жизни, но еще долго не собирались возвращаться в сознание, находя свое теперешнее пребывание в состоянии нирваны наиболее безопасным для собственного здоровья.
14:26, того же дня.
Солнце стояло уже высоко над лесом, когда на поляну, превратившуюся в поле брани, лунной походкой вышел ослик И-а, недоуменно озираясь по сторонам и шевеля толстыми губами. В заднем проходе у него торчал его собственный хвост, помещенный туда по совету мудрой Совы, после нескольких бесплодных попыток присобачить его на место, отведенное природой.
На спине у И-а гордо восседала вышеупомянутая Сова, зажимавшая под крыльями четыре пляшки самогонки. Настроение у обоих было возбужденно-радостное, и ничто не могло омрачить их редко проскакивающие в головах мысли.
- Чего-то хочется, а кого не знаю, - промямлил И-а.
- Чего тебе хочется? - Удивилась Сова, поскольку появление вообще каких-нибудь желаний у И-а было поистине чудом.
- Чего-нибудь большого и чистого.
- Хочешь большого и чистого - вымой слона.
Но это краткая беседа была прервана удивленным возгласом ослика:
- Ебать мой лысый череп, Сова ты погляди их же поубивал кто-то, Пух, Кролик, что с вами.
Рев И-а подействовал на бесчувственные тела отрезвляюще: Винни-Пух подскочил и принялся непонимающе озираться по сторонам, Кролик, очнувшись, пытался собрать свои кости в единый скелет, что удалось ему только с третьей попытки, а на противоположном конце поляны высунул свое рыло из канавы, в которую его втоптали ежики, Пятачок.
- Мужики, пить будем?, - спросил И-а, - Сова наливает.
При слове "пить" на поляке возникло заметное оживление, все обиды и распри были забыты, - водка всегда была и будет продуктом объединяющим людей, сплачивающим их. Ведь насколько приятнее и веселее бить кому-то морду, когда вас много и все вы пьяные, а он один и трезвый. Несколько пьяных, собравшихся вместе - это уже не кучка отдельно взятых индивидов, а вполне организованная толпа, с общими интересами и устремлениями.
Пятачок метнулся домой и принес с собой нехитрую закусь, состоящую из трех огурцов, пучка редиски и куска хлеба.
- Пятачок, а сала нету?, - пошутил Винни, наступая на "больную мозоль" поросенка, скандал был готов разразится вновь если бы внезапно все внимание не переключилось на Сову, которая слезая со спины ослика, уронила и разбила одну бутылку.
- Во блин, дай дураку стеклянный хуй, - так он и хуй разобьет, и руки порежет, - флегматично промямлил И-а, - Сова, если б водка была не твоя, я бы уже полчаса над трупом издевался.
Но общее уныние продолжалось не долго, и минут через пятнадцать в воздухе над поляной уже витал аппетитный запах хлебной самогонки и свежих овощей, поднимались заздравные тосты, в основном в честь И-а.
- Послушай, И-а, а сколько тебе вчера было лет? - неожиданно поинтересовался Пятачок.
- Шестьдесят пять, - пошамкав губами проговорил ослик.
- Ой, да не пизди ты, в прошлом году было только одиннадцать, - хохотнул Кролик, уже прилично принявший на грудь, и тут же позабыв про И-а начал усиленно отвешивать комплементы Сове, явно на что-то рассчитывая ночью. Сова ужасно смущалась, поскольку до сих оставалось девушкой, но в тоже время внимание такого интересного мужчины, хоть и сильно пьяного, ей льстило.
- Кролик, а почему бы тебе не почитать нам что-нибудь из классики, - спросил Винни-Пух, потирая от предвкушения руки, потому что знал: если Кролик пьяный - жди приколов. Последний, с трудом поднявшись с земли, выпятил грудную клетку, прикрыл глаза и, откашлявшись, голосом Левитана произнес:
- А. С. Пушкин, "Евгений Онегин" ...,
"Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.
Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука, -
Не тычь ее кобыле в зад,
Как дядя, сам не будешь рад...",
вдруг что-то сбилось у Кролика внутри, он закашлялся, забулькал, и широко открыв невидящие косые глаза, проговорил, - До дня рождения И-а осталось триста шестьдесят четыре дня! - и рухнул как подстреленный, подмяв под себя Сову.
А между тем вечерело, бухло кончилось и компания начала разбредаться по домам, оставив на поляне пьяного "в дым" Кролика в компании с неудовлетворенной Совой.
Пятачок вернулся домой и вновь предался мечтам о Хавронье. Винни поплелся по лесу, в конец утомленный, но на душе у него было почему-то весело и радостно, несмотря на тот факт, что он так и не нашел того, кто насрал ему в кровать.
-А, хрен с ним, сам уберу, не стоит из-за всякого говна расстраиваться, - решил Пух, и расправив плечи двинулся вслед за садящимся за горизонт солнцем.
На лес опускалась длинная и темная ночь...
The Endец
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Вторник, 02.09.2008, 14:19 | Сообщение # 69 |
|
Группа: Удаленные
| Сказка про красную шапочку Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "Хуй в рот,
По дороге подъебусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за хуйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От пизды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней пизду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою пизду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь...
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
"Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!"
"Слушай, ёбаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, ебать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!"
"Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!"
"Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь..."
"Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки..."
"Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?"
"У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу..."
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом...
"Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?"
"А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?"
"Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!"
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за хуй соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
- Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
- Чтоб блатные песни слушать!
- А ебало-то, ебало...
- Много я хуев сосала!
- Отчего такой живот?
- Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой...
К бабке забрели гурьбой:
- Здравствуй, Шапка, где бабуля?
- Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
- Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил...
Все, конечно, ужаснулись,
- Как ты там не задохнулась?
- В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку...
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками?..
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Вторник, 02.09.2008, 14:28 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Удаленные
| Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?
|
| |
| |
| КАРАТЕЛЬ_666 | Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 17:00 | Сообщение # 71 |
|
Группа: Удаленные
| 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
|
| |
| |
|
| Самонадеянный | Дата: Суббота, 17.01.2009, 15:00 | Сообщение # 73 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| [font=Arial]Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!![/Arial]
То,что нас не убило, сделало нас сильней.
|
| |
| |
| Нюнюська | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 09:33 | Сообщение # 74 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Ведущий: Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам. Подсказываю.. вторая буква - "У"..
Игрок: ???!!!???
Ведущий: Ха, да Вы оптимист! Неправильно! Это фут!
Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?!
|
| |
| |
| Нюнюська | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 09:34 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?!
|
| |
| |
