|
Анекдоты
|
|
| Golden_Fish | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 18:40 | Сообщение # 76 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 319
Статус: Offline
| В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
-время отмечать пройденный путь-
|
| |
| |
|
| Golden_Fish | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 18:43 | Сообщение # 78 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил)))
-время отмечать пройденный путь-
|
| |
| |
|
|
|
|
| Golden_Fish | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 19:03 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...
-время отмечать пройденный путь-
|
| |
| |
|
|
| Golden_Fish | Дата: Вторник, 08.06.2010, 22:17 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
-время отмечать пройденный путь-
|
| |
| |
|
| Golden_Fish | Дата: Четверг, 10.06.2010, 20:07 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна....не возьму тебя с собой в магазин" Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась" Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему" Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ
"Закрой рот и ешь суп" . Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
" Уж погоди, дома я с тобой поговорю" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
" Это у тебя все от отца"
-время отмечать пройденный путь-
|
| |
| |
|
| Golden_Fish | Дата: Четверг, 10.06.2010, 20:34 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 319
Статус: Offline
| У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит:
- Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится на 10 см.
Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ "нет".
Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет! 
-время отмечать пройденный путь-
|
| |
| |
